Тосты и поздравления, пожелания и анекдоты, шутки и приколы на все случаи жизни, прикольные смс и смешинки.

Давайте выпьем
03.20.10 Давайте выпем за пророчицу всех времен и народов — за кукушку!

Тосты на день Святого Валентина
03.09.10 Вернувшийся из длительного плавания корабль заходит в порт. На палубе лейтенант, мичман и боцман. - Моя сейчас на ушах стоит, - сладко жмурится лейтенант. - Надела свое лучшее платье, в холодильнике - шампанское, на проигрывателе - моя любимая пластинка... - У меня проще, - протягивает мичман. - Сейчас звоню - дверь нараспашку. Моя на пороге, в одной руке - стакан водки, в другой огурец, а в зубах подол... - Эх, ребята, скучно вы живете, - сочувственно вздыхает боцман. - То ли дело у меня. Звоню в дверь раз, чуть пережду - второй и стремглав к черному входу: еще не было случая, чтобы кому-нибудь ребра не переломал. Так выпьем же за жен - таких разных и таких любимых...

Давайте выпьем
03.20.10 Давайте выпем за то, чтобы во время отопительного сезона нам жильцы дарили теплые улыбки!

Тосты на день Святого Валентина
03.09.10 Пусть годы мчатся вереницей,
Пусть ветры воют и трубят, —
Ты будь такой, чтобы влюбляться
Мог кто-нибудь всегда в тебя!
Пусть будет солнце в день ненастный,
И щедрый, теплый свет — в глазах!
Пусть в жизни будет много счастья!
И только изредка — слеза.

Анекдоты про спортивные тосты
03.20.10 А знаете мне посчастливилось быть свидетелем беседы тренера и одного футболиста после очередного матча. Вот тренер говорит:
— А ты — молодец, следить за твоей игрой мне доставляет уйму удовольствия.
— Ну что вы, — засмущался футболист, — я еще неважно играю.
— Зато так смешно!
А я предлагаю выпить за тех людей, которые делают нашу жизнь по-настоящему веселой!

Тосты за родителей
02.28.10 Я поднимаю бокал за педагогическую академию своего отца и желаю тебе, отец, долголетия, крепкого здоровья и счастья!

Тосты про работу
03.20.10 Давайте выпем за то, чтоб ветер пыль с земли не поднял выше моего подбородка, пока я буду пить и закусывать.

Разные тосты
03.06.10 Идет мужчина по лесу. Увидел лягушку. Хотел мимо пройти, а лягушка говорит:
- Возьми меня с собой, может быть, я тебе пригожусь.
Взял он ее, принес домой, сел, поел, дал лягушке поесть, потом лег в постель. А лягушка говорит:
- Возьми меня к себе.
Он взял ее к себе в постель. От прикосновения к его телу лягушка превратилась в прекрасную девушку.
В это время пришла жена.
- Что это такое?
Он ей рассказал, как было. Жена и успокоилась.
Так выпьем же за то, чтобы наши жены верили во все сказки, которые мы им рассказываем!

Анекдоты про спортивные тосты
03.20.10 А знаете как-то отец ушел на очередной матч по футболу. Мама, задержавшись после работы, приходит поздно, в обновках.
— Какое красивое платье! Какие сережки! — восхищаются дети. — Папа купил?
— Папа, папа! — любуется на себя в зеркале мама. — На папу надеяться — и вас бы на свете не было.
А я хочу выпить за то, чтобы наши мужчины не только футболом болели, но и не забывали о своих женщинах! За надежных мужчин!

Анекдоты про спортивные тосты
03.20.10 Давайте выпем за наши возгласы: «Вот это удар!», а за возгласы: «Ну, кто так бьет! о пусть другие с горя напьются.

Короткие тосты
03.25.10 — Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности!
Так выпьем же за скромность!

Тосты про работу
03.20.10 А знаете про одного дачника, который каждый год собирает с маленькой грядки чуть ли не по пять тонн арбузов, но самое интересное — все они кислые, как лимоны. Однако, мужчина не теряется и продает арбузы, выдавая их за новый сорт лимонов. Говорят, он так на этом раскрутился, что теперь не знает забот и доволен сладкой жизнью. А я хочу выпить за то, чтобы мы из кислой Родины построили с вами сладкую Отчизну.

Короткие тосты
02.27.10 У меня совсем неизвестный, в высшей степени оригинальный тост - выпьем!

Давайте выпьем
03.26.10 Вино, которое мы пьем, расширяет сосуды, поднимает настроение, скрашивает жизнь. А вот одному моему знакомому врач запретил пить вино. Более того, обязал регулярно пить молоко. Бедняга мужественно по несколько раз в день принимал это лекарство. Но долго не выдержал.
— Теперь я понимаю, говорит он, — почему грудные дети все время хнычут и ревут!
Давайте не будем доводить себя до этого! Давайте выпьем!

Короткие тосты
02.27.10 Пусть будет добрым ум у Вас, а сердце умным будет!

Разные тосты
03.20.10 Однажды одна молодая особа больше месяца не могла нормально пользоваться в ванной горячей водой. Вот она в очередной раз вызывает слесаря-сантехника, чтобы он наконец-то устранил поломку. В конце концов, он все сделал и пригласил даму принять работу. Она крутит кран и ворчит:
— Это же надо, Богу понадобилось семь дней, чтобы сотворить мир, а вы мне больше месяца ремонтировали кран! На что слесарь, вытирая потный лоб, ответил:
— Дорогуша, вы посмотрите на этот мир и посмотрите на ваш идеально отремонтированный кран. Предлагаю выпить за золотые руки слесаря!

Тосты коллегам
03.20.10 А знаете что детей интересует вопрос: откуда все берется; взрослых — куда все девается, а бухгалтеров волнует только один вопрос — почему не сходится? А я хочу выпить за то, чтобы у нас всегда все сходилось!

Короткие тосты
02.27.10 Выпьем за то, чтобы и нам иногда перепадали пряники.

Давайте выпьем
03.26.10 На банкете в Доме композиторов один музыкант, большой любитель выпить, говорит своему коллеге:
— Что ж ты, брат, ничего не пьешь?
— Видишь ли, — отвечает тот, — пить при тебе — все равно что в присутствии Паганини играть на скрипке!
Поскольку за нашим столом таких маститых любителей спиртного нет, мы можем без стеснения выпить!

Разные тосты
03.13.10 Волшебный выпьем мы настой
За углом кинотеатра.
А тост мой, пацаны, простой;
За Арнольда — Терминатора!

Короткие тосты
03.25.10 Дай бог — не по последней! А если по последней — то не дай бог.

Опьянение и его последствия
03.25.10 Стадии опьянения для всех женатых мужчин:

Среднетяжелая.
На этой стадии жена, как правило, пытается увести супруга домой. Последний иногда впадает в ярость или, напротив, делается очень ласковым, пытаясь убедить супругу, что он трезв как никогда и контролирует каждое свое действие. Если ему это удается, то он плавно переходит в следующую стадию.

Разные тосты
03.06.10 Пoехали как-тo два сoседа на базар винo прoдавать. Пo пути oни сели передoхнуть и закусить. - Хoрoшo бы сейчас пo стаканчику винца выпить, - вздoхнул oдин. - Хoрoшo-тo хoрoшo, нo винo мы везем прoдавать и нельзя тратить дарoм ни капли! - рассудил втoрoй. Тoгда первый oбшарил карманы, нашел медный пятак и гoвoрит сoседу: - Налей-ка мне винца на пятачoк. Налил ему сoсед oдин стакан, пoтoм вернул тoт же пятак и пoпрoсил: - А теперь ты мне налей. Так хoдил этoт пятак из рук в руки, пoка не oпустели oба бурдюка, и их хoзяева захрапели, хмельные и дoвoльные тoргoвлей.
Так выпьем же за удачную сделку!

Восточные тосты
03.05.10 Две розочки долго брели по пустыне и, изнемогая от жары, наконец, добрались до оазиса с тенистой прохладой и серебристым ручьем.
- О, ручей! Позволь нам напиться! - прошептали розочки.
- Hу что же, - сказал ручей. - Та из вас, которая позволит мне насладиться ее телом, будет купаться в моих водах, сколько пожелает!
Первая розочка отвергла предложение ручья и засохла под палящими лучами солнца. А вторая розочка не стала испытывать судьбу и отдалась ручью. Hапившись она расцвела и стала еще краше...
Так выпьем за тех, кто пьет, дает и расцветает!

Тосты за женщин
03.20.10 А знаете что существует семь чудес света, шесть континентов, четыре страны света, четыре мировых океана, два глаза и один человек, которого я сильно-сильно люблю — ТЫ! С Днем святого Валентина! Пью за ТЕБЯ и только за ТЕБЯ!!!

Свадебные тосты
03.23.10 Из чаш, наполненных до края
Напиток счастья выпейте до дна.
Желаем от души вам, дорогие,
Чтоб был он слаще меда и вина!

Давайте выпьем
03.20.10 Давайте выпем за нашу бригаду трудоголиков! И за то, чтобы у нашей зарплаты прибавилось ноликов!

Тосты за любовь
02.28.10 Есть любовь студенческая: когда есть с кем, есть чем, но негде.
Есть любовь одинокая: когда есть где, есть чем, но не с кем.
Есть любовь несчастная: когда есть где, есть с кем, но нет чем.
Есть любовь философская: когда есть где, есть с кем, есть чем, но зачем?
Выпьем же за ту любовь, которую каждый из нас заслуживает!!!

Разные тосты
03.06.10 Шел мужик пo лесу. Увидел лягушку. Хoтел ее раздавить, а лягушка гoвoрит: "Не дави меня, мoжет быть, я тебе пригoжусь". Взял oн ее, принес дoмoй, сел, пoел, дал лягушке пoесть, пoтoм лег в пoстель. А лягушка и гoвoрит: "Вoзьми меня к себе". Он взял ее к себе в пoстель. От прикoснoвения к егo телу лягушка превратилась в прекрасную девушку. В этoтo время пришла жена: "Чтo этo такoе?". Он ей рассказал, как былo делo. Жена и успoкoилась.
Так выпьем за тo, чтoбы наши жены вериливo все сказки, кoтoрые мы им рассказываем!

Рыбацкие тосты
03.13.10 А знаете на рыбалке я отдыхаю душой и телом, пока не закурю и чего-нибудь не выпью. Поэтому предлагаю выкурить рюмочку чаю!